ДЛЯ ПЕДАГОГІВ

Мотивуюча роль педагога


Мотив (фр. motif і лат. moveo - рухаю) - внутрішня спонукальна сила, що забезпечує інтерес особистості до діяльності, активізує її зусилля. Як підкреслював С.Рубіштейн, "мотив як спонукач - це джерело дій".

Мотивація може бути внутрішньою та зовнішньою. При внутрішній мотивації діяльність має значення сама по собі (бажання дізнаватись нове, радість від подолання труднощів)/ 

При зовнішній мотивації має значення задоволення потреб, які не стосуються самої діяльності: зарплата, соціальний престиж.

 

Зовнішні мотиви диференціюються на зовнішні позитивні (схвалення оточуючих, бажання благополуччя, розвитку кар’єри) та зовнішні негативні (страх покарання, докори оточуючих).

Найкращим мотиваційним комплексом є такий, коли внутрішня мотивація (ВМ) перевищує зовнішню. А зовнішня позитивна мотивацію (ЗПМ) перевершує зовнішню негативну мотивацію (ЗНМ).

Наші результати: із опитаних в минулому році 45 чоловік (4 курс) , тільки в однієї людини ВМ була рівна 1;

ВМ= 4-5 ,    ЗПМ= 3-4           ЗНМ=2-3.

Було 5 студентів, в яких ЗНМ перевищувала і ВМ, і ЗПМ.

Мотивація може стосуватися не тільки навчання, але й особистісного розвитку. Тобто вони вивчають нас як людей, наш культурний рівень, світогляд, наші вподобання, переконання і теж щось беруть для свого розвитку.

Щоб стати мотиватором для студента у професійному плані, треба бути, звичайно, добрим спеціалістом, (але не тим вчителем- недосяжною зіркою).

Компетентною людиною,що цікавиться роботою студента і не порівнює його з іншими, а з його власними попередніми досягненнями чи неуспіхами.

Основна мотивація – це навчальним матеріалом, представити його цікаво, доступно, працювати з цим матеріалом,що вивчається.

***

Для того, щоб мотивувати студентів треба зняти «блоки» з їхніх несвідомих батьківських заборон.

не Живи (не існуй)

Якщо ви подумували коли-небудь про самогубство, то швидше за все ваші сценарні послання включають в себе цю заборону на існування. Це ймовірно і в тому випадку, якщо ви коли-небудь відчували себе нікчемним, непотрібним або негідним любові істотою. Можливо, ви пригадуєте, як хтось із батьків колись казав вам щось на кшталт "я вб'ю тебе за це!" або "краще б ти на світ не з'являвся!"

Іноді мама каже дитині, якби не ти , я би отримала вищу освіту.

Не Будь Собою

Ця заборона може накладатися на дитини батьками, у яких народився хлопчик, а вони хотіли дівчинку або навпаки .Батьки також можуть робити зауваження на кшталт того, що "ти зовсім як невдаха дядько Гоша". Відповідно, чим більше дитина нагадує своєю поведінкою дядька Гошу, тим більше отримує негативних зауважень.

Не Будь Дитиною

Це ще одна заборона, що накладається батьками, які в змозі Дитину відчувають загрозу з боку власне немовля. Але замість того, щоб бажати позбутися цього немовляти безпосередньо, Дитина в батькові каже: "Тут є місце тільки для одного малюка, і цей малюк - я. Тим не менш, я згоден терпіти тебе, якщо ти будеш вести себе як дорослий, а не як дитина ". Надалі це може виражатися в таких вербальних посланнях: "Ти вже великий, щоб ..." або "Великі хлопчики не плачуть".

Не дорослішай

Нерідко ця заборона накладається на молодшу дитину в сім'ї. Батьки можуть чинити опір тому, щоб в сім'ї не залишилося нікого маленького. Можливо, вони вбачають свою цінність лише у своїй здатності бути хорошим батьком чи матір'ю. Якщо їх дитя виросте, вони позбудуться відчуття власної значущості. І навпаки, ця заборона може накладатися батьками, які самі так і не стали дорослими. Вони хочуть, щоб дитина залишалася їх маленьким "товаришем по іграх".

не Досягай

Ця заборона накладається батьком, який ревниво ставиться до досягнень сина чи дочки. Припустимо, батько виріс у бідній родині. Він змушений був працювати з п'ятнадцяти років і не мав можливості вчитися в інституті. Тепер, в результаті його багаторічної праці він і його діти досягли матеріального благополуччя. Він платить за те, що його дочка ходить в престижну школу, після закінчення якої зможе вступити до університету. Бачачи досягнення дочки, батько може пишатися нею як батько. Однак його внутрішня Дитина , сама того не усвідомлюючи, відчуває чорну заздрість до відкривається перед дочкою перспективам, яких у нього ніколи не було. Що, якщо вона й справді досягне успіху в навчанні? Чи не доведе це, що вона краща від нього? Батько може невербально заборонити їй досягти цього, хоча на поверхневому рівні змушує добре вчитися. Школяр, який прийняв сценарне рішення підкоритися забороні "Не Досягай", зазвичай добре вчиться в школі і старанно виконує всі завдання. Але коли справа доходить до іспитів він, як правило, знаходить якийсь спосіб перекреслити свої зусилля. Він може перехвилюватися і втекти з іспиту. Він може "забути" здати якусь важливу роботу. Він може навіть заробити нервовий зрив або виявити, що не може читати.

Не можна (Не Роби Нічого)

Всеосяжне послання "Не можна!" означає: "Нічого не роби, так як все, за що б ти не взявся, настільки небезпечно, що краще взагалі нічого не робити". Якщо людина в дорослому житті ніяк не вирішить, що їй робити, весь час відчуваючи при цьому, що застряг у мертвій точці, і тим не менш нічого не роблячи для виходу з цієї ситуації, цілком можливо, він несе в собі таке сценарне послання.

Заборона "Не можна!" накладається батьком, який в стані Дитини відчуває жах від думки, що його дитя заподіє собі шкоду, якщо буде робити щось поза батьківською опікою. Такий батько може сказати, наприклад: "Іванку, піди подивися, що там робить твоя молодша сестра, і скажи їй, щоб вона цього не робила".

Не Будь значущим

Люди, які несуть в собі таке послання, панічно бояться брати на себе будь-яку провідну роль. Вони "ковтають слова", коли їх просять виступити на зборах. На роботі вони можуть прекрасно зарекомендувати себе на підлеглій посаді, але ніколи не домагаються при цьому просування по службі або ухиляються від нього. Інший варіант цієї заборони - "Не Проси Того, Що Ти Хочеш". Це ще одне сценарна послання, обумовлене батьківським імпульсом неприйняття дитини. Батько в змозі Дитину невербально дає йому знати: "Я буду терпіти твою присутність, малюк, до тих пір, поки ти розумієш, що ти і твої бажання тут рівно нічого не значать".

Не належ

Індійський державний діяч Пандіт Неру говорив: "Коли я серед європейців, я відчуваю себе індусом. Коли я серед індусів, я відчуваю себе європейцем". Не виключено, що батьки Неру наклали на нього заборону "не належ". Підкоряючись цьому забороні, людина відчуває себе "сторонньою" в будь-яких групах, і його швидше за все будуть вважати "відлюдним" і "нетовариським". Це послання може передаватися у формі визначення, коли батьки постійно говорять дитині, що вона "замкнута", "важка" або "не така, як усі діти". Останнє може бути пов'язане з докорами ("біла ворона") або підкреслюватися в якості позитивної ознаки "винятковості", "незвичайності". Крім того, ця заборона може бути засвоєний також шляхом наслідування соціальної замкнутості батьків.

Не Будь Близьким

Це може припускати заборону на фізичну близькість. Часто така заборона засвоюється шляхом наслідування батькам, які рідко торкаються один до одного або до дитини. Інша форма даної заборони - "Не Будь Емоційно Близьким". Це послання може передаватися з покоління в покоління в сім'ях, де не прийнято говорити про свої почуття. Дитина може сама накласти на себе заборону "Не Будь Близьким" у відповідь на постійні відмови батьків від фізичного контакту. Дитина може тягнутися до батька знову і знову, знову і знову не зустрічаючи взаємності. Зрештою вона може вирішити, що бажана близькість не варта болю бути знехтуваним.

Варіантом заборони на близькість служить сценарна послання "Не Довіряй". Іноді таким посланням для дитини служить раптовий відхід або смерть батька. Будучи не в змозі зрозуміти справжні причини зникнення батька, дитина може прийти до висновку: "Більше ніколи нікому не повірю, що він у разі потреби виявиться поруч". Заборона "Не Довіряй" може бути засвоєний і в тих випадках, коли батько ображає, намагається обдурити або використовувати дитину в своїх цілях. Дитина вирішує: "Щоб захистити себе від цього, буду триматися від тебе подалі".

Слідуючи подібних рішень в дорослому житті, така людина може бути незмінно підозрілим до оточуючих його людей. Навіть якщо вони тепло до неї ставляться і повністю приймають, вона все одно буде намагатися відшукати в цьому відношенні якісь ознаки неприйняття. Якщо інша людина відмовляється відкидати її, вона може піддати ці стосунки "випробуванню аж до руйнування", після чого сказати: "Я ж казала!"

Не Будь Здоровим (Не Будь Психічно Здоровим)

Уявімо, що Тато і Мама зайняті люди, які цілий день пропадають на роботі. Вони люблять свою дочку, але коли ввечері повертаються додому, вже не в силах приділяти їй достатньо уваги. Потім донька захворіла і не змогла відвідувати дитячий садок. Мама залишається вдома, щоб доглядати за нею. Тато робить те, чого раніше майже ніколи не робив, - він читає їй казки перед сном. Як проникливий Маленький Професор дівчинка робить висновок: "Щоб отримувати необхідну мені увагу, я повинна хворіти". Самі того не відаючи, батьки накладають на неї заборону бути здоровою. Якщо вона підкориться їй в дорослому житті, то, можливо, буде застосовувати сценарну стратегію нездужання, коли у відносинах з людьми або на роботі у неї буде щось не ладитися. Іноді заборона бути здоровим накладається за допомогою визначень, постійно повторюваних батьками родичам і сусідам: "Ви ж знаєте, це слабка, хвороблива дитина".

Не Думай

Заборона "Не Думай" може накладатися батьком, який постійно принижує здатність дитини мислити. Маленький Джеймс з гордістю показує татові свою першу спробу написати власне ім'я. Батько презирливо гмикає: "Хм, грамотій знайшовся." Іноді заборона думати засвоюється шляхом наслідування, скажімо, істеричною матір̕’ю, спостерігаючи за якою дочка приходить до висновку: "Коли жінки хочуть чогось добитися від чоловіків, вони відключають мислення і віддаються почуттям". Заборона думати може означати також: "Думай про що завгодно на світі, тільки не про те, з чим маєш справу зараз".

Слідуючи забороні "Не Думай", доросла людина як правило губиться перед обличчям проблем чи журиться з їх приводу замість того, щоб думати над їх вирішенням.

Два інших варіанти заборони думати: "Не думай про Х" (де Х може означати секс, гроші і т.д.) і "Не думай те, що ти думаєш, - думай те, що я думаю".

Не Відчувай

Ця заборона може накладатися батьками, які самі придушують свої почуття. Існують сім'ї, де заборонено будь-який прояв почуттів. Але частіше якісь почуття дозволяються, а якісь забороняються. Тому заборона відчувати може інтерпретуватися як "Не відчувай гніву", "Не відчувай страху" і так далі.

Іноді це послання може бути прочитане як "Відчувай, але не показуй цього". Інші діти стикаються з більш жорстким забороною, зобов'язуючим їх взагалі не відчувати якихось конкретних емоцій. Маленьких хлопчиків, наприклад, постійно наставляють: "Великі хлопчики не плачуть" або "Будь хоробрим, як солдат!" Ці гасла переводяться як "Не відчувай суму" і "Не відчувай страху".

У деяких сім'ях послання "Не відчувай" означає "Не май фізичних відчуттів".

Ще один варіант цієї заборони: "Не відчувай те, що ти відчуваєш, - відчувай те, що я відчуваю". При цьому мати може говорити синові: "Я зголодніла. Що будеш їсти?"

Отже негативні сценарії батьків можуть дуже заважати у нашій роботі з дітьми.

Треба допомогти їм відкритися у творчості.

Треба просто бути до них уважними, до їхньої роботи , тактовно вказувати на помилки і не заганяти їх у той самий глухий кут.

Про похвалу. (з книги Річарда Фарсона Парадокси лідерства)

А тепер дозвольте висловити сумнів у справедливості розхожою ідеї про те, ніби люди працюють краще, якщо їх хвалити. Я розумію, наскільки спірне це моє судження, бо похвала, мабуть, найбільш загальноприйнята і підтримувана концепція виховання та управління. Практично всі - батьки, менеджери, психологи, викладачі - вірять у те, що похвала має велику цінність як стимулюючого фактора, заохочення, способу встановити хороші взаємини.

Ми цінуємо її тому, що практично всім доводилося відчувати приємний трепет від думки, що шановна нами персона в свою чергу високої думки про нас.

Але я сумніваюся в тому, що похвала, якщо вона свідомо застосовується як спеціальна техніка , може принести очікувані результати. Це не означає, що вона не має низки цінних функцій (про які ми часто і не підозрюємо), це означає тільки, що наша віра в стимулюючу силу похвали потребує переоцінки. Наведу деякі приклади.

Похвала насправді може сприйматися як загроза. Поспостерігайте за тим, як люди реагують на похвалу. Чи не виникає у вас відчуття, що людина відчуває дискомфорт і збентеження? Дуже часто відповіддю буває "Я не можу прийняти вашу похвалу" або "Це всього лише слова".

Похваліть чийсь будинок або сад, і господар може почати вказувати на їхні недоліки; похваліть підлеглого за виконану роботу, і він, трапляється, почне применшувати свою роль в якості виконавця. Захисна реакція, безумовно, зростає, якщо похвала об'єктивно є незаслуженою.

Реакція захисту виникає тому, що за похвалою часто ховається загроза. Зрештою похвала є оцінкою, а бути оцінюваним і обговорюваним завжди неприємно, навіть якщо оцінка буде позитивною. Крім того, за допомогою похвали ми часто намагаємося вплинути на людей, змусити їх рухатися в потрібному напрямку, змінити їх. Загроза зміни практично завжди викликає занепокоєння і спротив.

Замість того щоб підвищувати людей в їх власних очах, похвала може виступати інструментом їх підпорядкування. Роздача похвал має на увазі високе становище того, хто має на це право. Керівник повинен бути особливо уважний, якщо має намір оцінювати роботу підлеглого. Навіть у разі позитивної оцінки його підопічний може відчувати себе приниженим, якщо йому здасться, що начальство просто зміцнює свій авторитет.

Примітно, що, коли робота вищестоящого схвалюється тим, хто стоїть нижче, це часто сприймається як самовпевненість і навіть як образа. Якби людина з вулиці сказав Пікассо "Ви дуже хороший художник" – то нема певності, що комплімент досяг би мети. Щоб бути почутим, комплімент повинен прозвучати з повагою до різниці в статусі: "Я обожнюю ваші роботи".

Похвала може обмежити творчість, а не розбудити її. Деякі дії керівника повинні, по ідеї, сприйматися як нагорода - наприклад, заробітна плата і виплата премій. Але оскільки це - елементи заведеного порядку, їх і не розглядають як заохочення. Точно так само справа йде і з похвалою. Коли вона потрібна нам і ми її в установленому порядку отримуємо, то стимулу при цьому не відчувається ніякого.

Що по-справжньому стимулює творчість і сприяє досягненням, так це щирий інтерес керівництва до роботи підлеглого. Якщо менеджер намагається вникнути в його проблеми і можливості, в напрямок просування, а також у способи вирішення виникаючих завдань, це вимагає зусиль і часу. Часто менеджери, економлячи на залученості в справи підлеглих, вдаються в якості заміни до похвали, сподіваючись на рівноцінний результат.

Похвала дуже часто асоціюється з критикою. Подібне трапляється, коли похвала використовується для того, щоб підсолодити осуд, або для так званої "техніки сендвіча", коли за похвалою слідує осуд, а потім похвала знову повторюється. "Я дуже задоволений твоєю роботою, Фред, - говорить бос. - Ти добре справляєшся, але ... - Тут Фред чує неприємну частину історії, зауваження, після чого слідує кінцівка: - Продовжуй в тому ж дусі, Фред", - і Фред вилітає з кабінету, так і не зрозумівши, чому ж, власне, йому так прикро.

Це улюблена техніка батьків і вчителів. І ми вже з самого раннього дитинства настільки звикли до неї, що, коли чуємо похвалу, автоматично готуємо себе до осуду.

Замість того щоб служити мостом між людьми, похвала насправді може ще більше роз'єднувати їх. Сучасне суспільство перевантажує нас незліченними контактами. Похвала є одним з ефективних способів створення комфортної психологічної дистанції. Коли ми оцінюємо оточуючих, навряд чи це тягне за собою нашу з ними емоційну близькість. Судіть по собі: чи не викликає у вас похвала бажання триматися подалі, закритися, тоді як інші форми поведінки, наприклад слухання, спонукають до зближення з співрозмовником?

Замість того щоб поліпшити контакт, похвала може виявитися засобом його припинення. Згадайте про те, наскільки часто ми використовуємо похвалу як знак того, що бесіда або ділове побачення закінчені. "Мені було дуже приємно поговорити з вами" - означає "Я закінчив бесіду з вами". Або "Все відмінно, продовжуйте в тому ж дусі", - також вказує на кінець розмови.

Коли похвала дійсно потрібна

Похвала допомагає налагодити більш стабільний характер взаємин в організації, дозволяючи зберігати ієрархію і структуру.

Яким чином це здійснюється? Візьмемо, наприклад, нарада, на якій присутній віце-президент компанії з одного кінця ієрархічної драбини і молодий співробітник - з іншого. Якщо цей співробітник запропонує блискуче і найбільш прийнятне рішення проблеми, необхідно знайти спосіб прийняти його так, щоб не втратити авторитет віце-президента, в ім'я груповий стабільності. Послухавшись інтуїції, віце-президент може сказати: "Це дуже хороша ідея, і ми могли б її використовувати".

Цей не такий вже простий акт визнання прекрасно вирішує ситуацію. Статус лідера зберігається (згадаємо, що похвала - це один із способів проголошення власного статусу); молодому співробітнику визначають його місце в ієрархії, а в групі відновлюється комфортний баланс. У цій ситуації, як і в багатьох інших, похвала є вишенькою на тортику, яка допомагає зберігати усталені робочі відносини.

Похвалу експлуатують невиправдано часто і для надто багатьох цілей крім простого вираження схвалення. Ось і виникають сумніви в її щирості.

Однак трапляється й так, що похвалі можна вірити. Наприклад, коли ми читаємо лист, написаний третій особі, в якому пише добре відгукується про нас, не припускаючи, що цей лист потрапить до наших рук. У цьому випадку похвала доречна.


Прокоментувати:

Log in